就此...
成长是一个蜕变的过程。会有痛苦，但不全是痛苦。会有欢乐，但也不全是甜蜜。我们能做的就是不在痛苦里无法自拔，不在甜蜜里眩晕。不以物喜，不以己悲，专一的对待生活，不被过往所牵绊。真诚的对待自己，不给生活留遗憾。一件事要么干脆不做，要做就做到一百分的努力，即使没结果，也问心无愧，还能更好的启程。
现在很羡慕身边很多朋友的生活，背后更多的是欣赏，因为知道，他们的背后也曾藏过许多不为人知的汗水和心血。
很多时候，我都会静下心来，给生活一个总结，常常会带有一些对自己的批判和自责。当然，那不是扭曲的心态，只是用这种方式，告诉自己放低自己的姿态，摆正自己的目光，谦逊而不骄傲。
我知道我的性格在很熟的人面前总显得有些孤僻、老成和乖巧，而在不太熟的人面前又显得大大咧咧，无所谓他人的态度。我深知这样的性格会丢失掉很多东西。但似乎这已在骨髓深处，似秉性难移。我想把自己塑造成家人喜欢的好孩子，恋人喜欢的优秀女孩
领导喜欢的卓越积极好苗子……可是往往就是这样，一切都在心里变得有所暗淡，因为我知道在很多方面，我都那么的逊色。
我喜欢冬梅，因为这种植物总是给人一种傲然挺立的感觉，骨髓深处埋着"不畏"二字，然而，所有的花都希望有赏它的人。即使傲然挺立，当然也不希望孤芳自赏。
有一段时间心情糟糕到低谷，我跟朋友谈心时聊到: 不知道为什么，总觉得自己的世界被什么笼罩了起来，不管我怎么呐喊，怎么去想要挣脱，都感觉和外界之间被一层捅不破的膜隔着，好累。朋友告诉我，你一直都是这样，其实是你把别人关在了你的心门之外，而不是别人闯不进去，捅不破那层膜。呵呵，也许我真的就是这样一个纠结的人了。
过去常听家人说自己的性格太劣了，如果真的离开家，估计没几个人能像他们那样包容自己。也许吧，所以我在极度的改变自己的这些。
我知道一个人如果没办法做真正的自己一定很痛苦，但是我们不是在和自己生活，而是和我们之外的太多人去交涉。
我觉得我是一个特别不喜欢交涉而且被动的人(应该是属于性情的慵懒吧)，除非那些人在我的生活中占有着太重要的位置。
我想我现在在一个人生的巅峰处，结局要么不是很惨，要么就是很美好。我总是习惯这样的极端，因为我的内心似乎也总容纳不下那些矫情，模棱两可和拖沓。习惯性的把太多事物分成不是A就是B的选择。可能是我性情的慵懒，更喜欢把复杂的事情简单化，简单的事情明了化。
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